03 de janeiro de 2021. 6 Comentários

"Memórias de um amante da amazônia" é o título preliminar de uma autobiografia que estou pensando em escrever. Este é um primeiro fragmento de rascunho do manuscrito. Eu adoraria ouvir seus comentários sobre isso! Isso fala com você? É reconhecível? Você teve experiências semelhantes? Você acha que isso poderia ser atraente para um público mainstream ...? Qualquer feedback apreciado, em comentário ou em info @amazonias.net

 

 menina forte e homem pequeno

 

Phil fez isso

- "Eu fiz isso!" Disse Phil. Eu estava sentado em um banco no corredor ao lado do auditório, e ele veio até mim, todo sorrisos.

- "O que?" Achei que sabia do que ele estava falando e senti o pavor crescer dentro de mim, quase como um foguete.

- "Eu a convidei para sair!"

Ok, mas ainda assim ... ela poderia ter dito ...

- "O que ela disse?" Eu perguntei, me perguntando se em meu rosto ele poderia ver que eu esperava que a resposta fosse não.

- "Ela disse sim!"

- “Nossa!” Eu disse, tentando fingir algum entusiasmo enquanto me sentia desesperado.

Seu rosto estava radiante. Ele era meu melhor amigo. Eu deveria ter ficado feliz por ele. Na verdade, tudo isso foi o motivo do meu pequeno colapso na manhã seguinte. Mais sobre isso em um minuto.

Este foi meu primeiro ano na faculdade. Eu estava estudando língua e literatura inglesa. Eu vim direto de uma escola que era apenas para meninos. Aquela era a norma, mais do que qualquer outra coisa, na época, e eu nunca questionei muito isso. Mas, para um cara tímido como eu, isso significava que eu dificilmente encontraria garotas. Eu nunca tinha saído depois da escola. Passei a maior parte do tempo jogando no computador e lendo. As meninas eram muito assustadoras. Eles eram uma espécie estranha para mim. Tive medo que eles rissem de mim. Não sem razão. Eu era muito baixinho. A pessoa mais baixa do ensino médio. E eu parecia muito jovem. Já ouvi pessoas se perguntarem o que eu fiz no colégio em mais de uma ocasião. Eles simplesmente não podiam acreditar que alguém como eu pertencia lá. Eu não parecia ter idade suficiente para estar lá.

Quando cheguei à faculdade, nunca tinha beijado uma garota. Nem mesmo tocou em um. E assim, chegar mais perto de uma garota era o projeto número um. Eu nem estava pensando em sexo. Eu estava pensando apenas em beijar! Isso seria um progresso suficiente. Sexo era na verdade ... uma das razões pelas quais eu era tão tímido e hesitante. Eu vou voltar a isso. Em todo caso, lembro-me que num dos primeiros dias de escola, por intermédio de uma amiga, acabamos jogando sinuca com uma menina. Poucas horas depois, aquela garota estava coincidentemente no meu ônibus a caminho de casa. Ela veio se sentar ao meu lado e conversamos. Acho que foi a primeira vez em anos que tive uma longa conversa com uma garota que não era da família. Foi só depois que ela saiu do ônibus, algumas paradas antes da minha, que descobri que parte do meu polegar estava sangrando na unha. Eu estava me coçando de puro nervosismo.

Meu amigo Phil, ele estava mais ou menos no mesmo barco. Solteira, inexperiente, procurando desesperadamente. Mas nenhum de nós estava olhando para qualquer lugar: tínhamos alvos. Alvos muito concretos. A dele era Kate, uma loira a quem ele havia dado uma nota de oito em dez. A única mulher que ele identificou como superior (um nove) acabou por falar com um sotaque que foi desagradável para ele.

Meu próprio alvo era Miriam, uma morena de - pelo menos aos meus olhos - beleza sobrenatural. Fiquei apenas temporariamente desapontado ao descobrir que ela estava fazendo o primeiro ano pela segunda vez. Talvez ela simplesmente não tivesse se esforçado. Um corrolário mais importante de ela refazer o ano foi que ela faltou a muitos cursos, e eu não a via muito.

Não que eu fizesse muito quando a vi, exceto por olhar secretamente, inalando sua beleza. Eu era muito tímido. Eu sabia como eu estava. Ela não poderia estar interessada em mim. Phil tinha me dado uma música francesa em uma fita, chamada Le Premier Pas. Era sobre um cara se interessar por uma mulher e se perguntar sobre o primeiro passo. Eu era aquele cara.

O primeiro passo. Eu me perguntei sobre isso. O tempo todo. E tem que ser dito, eu dei pequenos passos de bebê. Acabei conversando com Miriam e lembro - com muito carinho - um sorriso maravilhoso que ela lançou para mim depois, quando me viu no corredor, esperando o curso começar. Phil ficou pasmo com o meu sucesso e disse que eu tinha uma chance séria ...

Mas no final, eu nunca disse a ela. Phil, por outro lado, ele tinha feito isso. E eu estava miserável. Não era porque estava com ciúme, era porque estava desesperado. Por causa do grande segredo que carrego comigo há anos. Ninguém sabia disso. Mas isso estava prestes a mudar. O fato de Phil convidar Kate para sair foi o catalisador para isso.

 

Repartição no café da manhã


Foi uma noite agitada e eu estava muito preocupado com minha situação desde o ato corajoso de Phil. E ainda assim eu não esperava, a coisa que aconteceu na mesa do café da manhã em casa. Eu tinha me levantado mais tarde do que meus pais ou irmão. Era apenas meu prato que ainda estava na mesa, mas minha mãe sentou-se à minha frente quando me sentei, apenas para me fazer companhia um pouco. Tentei fazer um sanduíche e de repente senti minhas mãos tremerem. No próximo segundo, eu estava chorando.

Nunca vou esquecer como minha mãe reagiu: como se ela pudesse ler minha mente. Foi quase literalmente assim que aconteceu.

- "O que é isso? Você tem um problema?"

Não respondi, mas ela acrescentou imediatamente: “Tem alguma coisa a ver com sexo?”

Acho que acenei levemente com a cabeça. Em seguida, ela perguntou: "Você tem medo de não ser capaz de levantá-lo?"

Você tem que saber, nunca discutimos coisas como essas. Minha mãe estava sendo estranhamente sincera aqui. A palavra sexo quase nunca aparecia em nossas conversas. Mas eu suspeitei que, eu com dezenove anos naquele momento e nunca ter falado sobre garotas, muito menos levado alguém para casa, ela deve ter suspeitado que eu era gay. Essa suspeita também pode ter sido reforçada pelo fato de que eu nunca fui muito másculo. Eu poderia ter sido gay, eu acho, e entre meus amigos naquela época eu era conhecido como uma espécie de ímã gay. Era uma espécie de piada corrente, baseada na realidade. Homens gays pareciam atraídos por mim, talvez em parte porque eu parecia muito jovem. Suponho que para alguns deles eu era exatamente o tipo deles.

Mas eu não era gay. Era muito pior do que isso, ou assim pensei.

- “Quer ver um psicólogo? Posso marcar uma consulta para você? ”

Tudo estava indo muito rápido! Mas eu senti que tinha que acabar com isso. Eu tive que passar por isso. Já havia lutado contra isso por muitos anos e sabia que, se algum dia quisesse uma mulher em minha vida, precisava agir. E seria bom, pensei, pelo menos conversar com um profissional.

- “Sim,” eu disse humildemente.

- “Se quiser posso verificar se alguém na cidade pode vê-lo. Ela é uma amiga. O que você acha?"

Era uma cidade pequena, até minúscula, e o fato de minha mãe ter um terapeuta amigo ... era uma coincidência e tanto. Novamente eu disse sim.

Ela desapareceu um pouco e então me disse que sua amiga poderia me ver naquela mesma manhã. E então, meia hora depois, eu estava sentado na frente de um terapeuta. Foi a primeira vez na minha vida, e senti que deveria ter feito isso muito antes, dada a minha luta. Este era o meu grande segredo e pesava sobre mim como nada mais.

Mesmo assim, era difícil falar sobre isso com o terapeuta. Ela era uma jovem que parecia ansiosa para ajudar, mas quando me perguntou como poderia fazer isso, mal consegui pronunciar uma palavra. Depois de alguns minutos de silêncio e gagueira, falei.

- “É sobre o que eu fico animado. S-sexualmente. ” Quase doeu fisicamente dizer a palavra com S.

- “Tudo bem ...” Ela parecia ansiosa, mas era tão difícil prosseguir.

- "Você poderia ... talvez tentar adivinhar qual é o meu problema?"

- "Adivinha? Por que você quer que eu faça isso? É tão difícil dizer isso? ”

- "Sim, eu disse. “Isso, e também ... eu acho que ... se eu vejo que você pode inventar ... isso me mostraria que talvez seja ... menos anormal do que eu penso.

- “Quer ver se é algo em que consigo pensar espontaneamente? Isso seria um alívio para você, se eu pudesse? "

- "Sim."

- “E se eu não puder ...?”

Se ela não pudesse, isso me faria sentir terrível, pensei. Mas eu queria arriscar.

- "Você pode tentar?"

- "Certo. Então, vamos ver ... Você acha que é gay? ”

- "Não."

Eu tinha certeza disso.

- "Você se sente atraído por ... garotas muito mais jovens do que você?"

- "Não." Fiquei muito aliviado por poder responder negativamente a isso. Eu acho que ela também. E certamente minha mãe estaria.

- "Você é excitado por prostitutas, talvez?"

Nunca tinha ouvido falar de pessoas atraídas especificamente por prostitutas. Estranho, pensei.

- "Não."

- “Hmmm.” Para meu desconforto, ela já parecia estar sem opções. Ela olhou para mim, tentando esconder sua hesitação com seu sorriso. Então ela disse:

- “Isso é realmente sobre o tipo de pessoa, ou melhor, sobre o que você do com a pessoa, ou o que a pessoa faz com você? ”

Pareceu-me ser uma distinção interessante sobre a qual, naquele momento, não havia pensado muito.

- “Ehm, é o segundo,” eu disse.

- "Você fica excitado com certas coisas que as pessoas podem fazer a você, ou você a elas?

- "Sim."

- "Meninas?"

- “Sim, sempre meninas.”

...

 

Voltei para casa após a sessão. Faltavam apenas três quilômetros. Minha mãe me perguntou como tinha sido. Ela estava visivelmente nervosa. Eu disse que não queria falar sobre isso, mas que se ela quisesse, poderia falar com o terapeuta. Eu disse à terapeuta que ficaria bem se ela contasse para minha mãe. E então minha mãe voltou imediatamente ao terapeuta. Ela estava muito preocupada para simplesmente deixar isso parado até que eu estivesse pronta para falar.

Cerca de meia hora depois, houve uma batida na porta do meu quarto. Foi minha mãe.

- “Na verdade, estou feliz que seja só isso”, disse ela.

Foi bom ouvi-la dizer isso, mas suas palavras seguintes imediatamente contrariaram esse sentimento.

- "É como ... você quer amarrar as meninas em uma cadeira ou algo assim?"

Eu a encarei por um segundo, sem entender. O que ela entendeu de sua amiga? Ou não fui claro para o terapeuta?

- “Ehm… não. Não tem nada a ver com isso. Bem, na verdade ... é o contrário. ”

- "Vocês gostaria de ser amarrado a uma cadeira por meninas? ”

- "Não exatamente…"

Ela ficou em silêncio por um segundo, visivelmente se perguntando se deveria continuar pedindo mais detalhes. Então, aparentemente, ela decidiu contra isso.

- "Bem ... talvez você deva parar de ler os livros que lê?"

Ela estava se referindo aos romances de terror de Stephen King dos quais eu era fã. Foi bobagem dela dizer isso, mas ela não podia saber disso.

- “Isso realmente não tem nada a ver com isso, mãe,” eu disse, sentindo-me inteiramente convencida de que era verdade.

Naquele mesmo dia, meu pai me separou e disse que tinha ouvido falar do meu problema e que não havia absolutamente nada com que se preocupar. Ele parecia convencido e, de uma forma ou de outra, convincente. Por um momento, me perguntei se essa coisa era herdada e se ele também a tinha e por isso ele podia dizer com certeza que não era um problema. Eu não perguntei.

O assunto nunca mais voltou, nem com minha mãe nem com meu pai. Na ocasião em que eu estava visivelmente triste ou deprimido, eles podiam me perguntar se meu “problema” tinha algo a ver com isso, mas além disso, foi ignorado. Era assim que eu queria.

Não me lembro como me senti naquele dia, mas tenho certeza de que foi o início de um longo processo de resolução de um problema que havia começado muitos anos antes.

 

 

 


 

Como devo chamar isso que tenho?

É anormal. Isso eu sei. Alguns pensariam que é uma palavra feia para descrever uma qualidade, uma aflição, uma orientação, mas, honestamente, é exatamente isso que é: anormal. Não de acordo com a norma. Não tenho nenhum problema com essa palavra.

Muitas coisas são anormais. Você pode ser anormalmente alto. Anormalmente inteligente. Você pode ter partes do corpo funcionando de maneira anormal. Você pode ter uma predileção anormal por chocolate.

Você também pode ter desejos anormais. Desejos sexuais anormais. Como chamamos isso hoje em dia? Acho que depende do objeto de desejo de cada um. Alguns desses objetos estão ok para você desejar. Alguns não são. Se eles estão bem - se você é uma mulher, por exemplo, que deseja apenas sexo com mulheres - então o politicamente correto garante que usamos termos que não são ofensivos. Nesse sentido, parece que não podemos chamar ser gay de outra coisa senão de orientação sexual. É o mesmo termo que usaríamos para ser heterossexuais.

Parece que o termo correto hoje em dia é parafilia. A Wikipedia o descreve como a “experiência de intensa excitação sexual por objetos, situações, fantasias, comportamentos ou indivíduos atípicos”. As palavras anteriores para são perversão sexual e desvio sexual. A Wikipedia também observa que "nenhum consenso foi encontrado para qualquer fronteira precisa entre os interesses sexuais incomuns e os parafílicos".

Também existem parafílicos distúrbios. É quando as fantasias, desejos, anseios ... tornam-se problemáticos. Alguns tipos de desejos, dependendo do assunto, são sempre problemáticos, ao que parece, independentemente de quão intensos sejam vividos.

De qualquer forma, estou bem com parafilia. Não parece tão ruim. No entanto, eu tenho um distúrbio prafílico? Vou deixar você julgar isso, depois de ler minha história.

 

Três anedotas

O que eu disse ao terapeuta foi que me achava um masoquista. Eu não gostava muito de dor, chicotadas ou qualquer coisa típica assim, mas adorava ser fisicamente controlado por mulheres. Desde muito cedo, todo esse conceito apareceu como uma empolgação sobre garotas que eram mais fortes e, em sua maioria, mais altas e pesadas também. Não sei exatamente quando isso começou, mas tenho três candidatos pela primeira vez que percebi. Lembro-me desses três casos como momentos em que estava descobrindo a ideia, ou seja, não senti excitação sexual real nesses casos particulares - embora isso também viesse em breve.

O candidato um pode ser o primeiro episódio. Eu devia ter cinco ou seis anos. Nossa turma de meninos e meninas teve uma iniciação no judô, por uma professora de judô que foi campeã nacional. Fui emparelhado com uma garota mais pesada do que eu, e quando tivemos que praticar o solo básico no judô - Hon Gesa Getame - ela poderia escapar do meu aperto, mas eu não poderia escapar do dela. Isso mexeu com algo em mim.

O segundo candidato estava vendo uma certa foto em um livro infantil. Era o desenho de uma pessoa jogando outra pessoa - talvez fosse um gibi, não tenho certeza. O problema é que o atirador tinha cabelo comprido e pensei que fosse mulher. Lembro-me de fazer a pergunta à minha tia: isso é homem ou mulher? Lembro-me até de perguntar de uma forma meio infantil, para evitar qualquer suspeita possível. Acho que ninguém mais poderia ter visto a ponta de empolgação por trás da minha pergunta - porque quase ninguém é como eu - mas eu realmente não sabia disso na época. Em qualquer caso, o fato de uma mulher estar jogando um homem por aí era emocionante. Naquele momento, não tenho certeza se me senti real sexual empolgação, mas definitivamente havia interesse.

O candidato três é a memória mais especial que tenho. Envolveu uma garota que eu gostaria, logo depois. Foi em um jantar de arrecadação de fundos - embora nada extravagante - organizado pela mesma escola em que fiz a iniciação no judô. Depois do jantar, que aconteceu na escola, nós crianças fomos para o parquinho. Eu vi outras crianças brincando lá. Havia duas meninas balançando e embalando meninos carregando. Lembro-me do meu fascínio - especialmente porque eles estavam fazendo isso para meninos a idade deles - enquanto eu observava, e minha surpresa quando uma das garotas perguntou se eu queria ir também. Eu disse sim. E ela me girou, e o berço me carregou. Eu sabia que ela tinha a minha idade, ela estava na mesma série, mas em outra classe. No ano seguinte, estaríamos na mesma classe e, para todos os efeitos práticos, teríamos um “relacionamento” - embora fosse platônico - durante os vários anos seguintes. Estranhamente, embora essa relação com essa garota tenha começado assim, não tenho outras lembranças de ter vivido esse tipo de excitação com essa garota. Pode ser que eu tenha esquecido. Mas parece que algo diferente estava acontecendo. Parece que eu estava inconscientemente evitando ter esse tipo de sentimento por alguém com quem me sentia romanticamente envolvida.


Meu sobrinho danny

- “Você já ouviu falar do que eles chamam de 'punheta'?

Eu estava passando a noite no quarto do meu sobrinho. Eu não devia ter mais do que dez anos, e ele era um ano mais velho.

- "Não, o que é isso?"

- “É, tipo, você move a pele do seu pênis e dá uma sensação muito boa.”

Eu tentei, ali mesmo, naquele momento, no escuro, sob minhas cobertas.

- “É como ... a sensação de esfregar um saco com pequenas pedras dentro?”

- “Eh, não. Você tem que pensar em algo que o excita enquanto faz isso. Como uma menina."

Foi meu primeiro confronto com a ideia da masturbação.

 

Acho que meu sobrinho chegou um pouco cedo. Vários anos se passaram antes que eu realmente começasse a me masturbar, quando outras crianças da minha classe, surpresas que aos XNUMX anos eu ainda não estava fazendo isso, tentaram me ensinar. Eu vou te contar sobre isso mais tarde. Primeiro, há mais coisas para contar sobre uma era anterior.

Eu disse que não senti excitação sexual real durante os três episódios sobre os quais escrevi, e como isso mudou logo depois. Freud primeiro levantou o tópico da sexualidade infantil. Ele estava falando sobre coisas como colocar os dedos na sua bunda e coisas assim, mas não é exatamente disso que estou falando. Estou falando sobre excitação sexual real desde uma idade muito jovem, desencadeada pelas mesmas coisas que eu ficaria excitado mais tarde (então não por colocar o dedo na minha bunda). Não houve ereção naquele momento - eu não sabia o que era uma ereção - mas isso não poderia estragar a diversão.

Um dos primeiros momentos de que me lembro foi quando brinquei com uma sobrinha. Ela tinha a minha idade - podíamos ter nove ou dez anos, mas ela era mais do que uma cabeça mais alta. Estávamos jogando algum jogo em que ela se esgueirou para cima de mim. Em certo momento, senti seu antebraço em volta do meu pescoço. Quando ela puxou a parte superior do corpo para trás, porque ela era muito mais alta, eu senti meus pés sendo levantados do chão. Meus pés balançaram no ar, e minha garganta quase foi estrangulada: eu tenho que te dizer que eu estava no céu.

Lembro-me de muitos outros episódios emocionantes com esta e outra sobrinha. Este último era dois anos mais novo que eu, mas muito mais alto e pesado. Lembro-me de ser levantado por eles, em seus braços, em seus ombros. Lembro-me de lutar, ficar preso na água, lutar braço, eles se reproduzindo capazes de levantar coisas mais pesadas ou de jogá-las mais longe do que eu. Todas as formas e todas as vezes que demonstraram sua superioridade física foi para mim motivo de entusiasmo.

Tentei me colocar nessas posições, provocando-os, desafiando-os. Encontrei maneiras de comparar minha altura com a deles. Eu inventei cenários lúdicos em que eram bruxas que ficavam extremamente fortes depois de beber uma certa poção e então podiam facilmente me levantar.

Essas sobrinhas não eram as únicas garotas com quem essas coisas aconteciam. Coisas aconteceram na escola também. Uma das primeiras lembranças, quando eu tinha sete anos, foi como vi como os pés de várias meninas da minha turma tocavam o chão quando se sentaram nas cadeiras da classe. Eu era muito baixo para isso: meus pés estavam balançando no ar. O fato de serem mais altos do que eu era muito emocionante. Lembro-me de ver uma garota negra alguns anos mais velha carregando um menino que aparentemente havia feito algo errado. Ela o estava levando para a professora que supervisionava o playground, com um grupo de crianças menores a reboque. Uma amiga minha me disse que ela era a garota mais forte da escola: ela sabia caratê e supostamente era capaz de cortar literalmente a cabeça de alguém com as próprias mãos. Não tenho certeza de onde meu amigo conseguiu isso, mas acreditei nele, mesmo pensando que uma mão, não importa o quão rápido você a movesse, não era tão afiada. Outro exemplo que se destaca como um pouco mais sombrio foi quando uma das meninas mais velhas pisoteava um menino. Na minha memória, o menino estava chorando, tentando escapar de seus pés, enquanto ela conversava casualmente com uma amiga. Outro amigo, que havia passado um ano na Arábia Oriente Médio porque seu pai tinha uma missão lá como diplomata, me contou sobre uma garota de sua classe lá que era muito forte e chutou um menino contra uma janela que se quebrou. O menino teve que ser levado ao hospital.

Como você pode ver, todas essas coisas que experimentei e histórias que ouvi ficaram na minha mente e nunca as esqueci. Eles foram significativos, embora eu não tenha ideia se eu estava animado com eles porque já havia algo dentro de mim, ou se essas anedotas moldaram a mim e aos meus desejos.

 



Respostas 6

Um estranho
Um estranho

25 de agosto de 2021

Oi! Eu me deparei com isso por acaso e não faço parte de sua comunidade - sou uma mulher gay pequena e feminina, basicamente longe de qualquer pessoa em seus textos.

Senti-me compelido a comentar por alguns motivos. Em primeiro lugar, achei a leitura deste capítulo fascinante. Achei um relato muito sincero de sua sexualidade. É óbvio que você passou muito tempo pensando nisso. Também está claro quanta vergonha foi atribuída a isso, e isso realmente transpareceu na descrição de sua primeira conversa com seu conselheiro. É interessante para mim como a experiência é semelhante a ser gay - refletindo sobre aqueles momentos da infância em que você estava animado ou curioso. Como todos eles se somam. Acho que essa é apenas a experiência que todos nós temos quando nossas sexualidades são diferentes do que fomos ensinados que serão - temos que descobri-las.

Também queria comentar porque apesar das boas intenções da pessoa que escreveu acima (Farhang, quero dizer sem desrespeito, acho que seu conselho é sólido para escrever ficção ou um romance), acho que para o que você quer escrever - uma autobiografia - você está fazendo exatamente a coisa certa. Isso é algo único a ser oferecido, então concentre-se nisso. Permaneça fiel às suas próprias experiências.

Por último, suponho que queira encorajá-lo. Esta é uma informação valiosa porque não existe. Eu estudo sociologia e, honestamente, acho que os pesquisadores estariam interessados ​​nisso como uma forma de compreender nossas expectativas em relação a homens e mulheres e nossas sexualidades. Por que os homens querem algo das mulheres, que é normal as mulheres quererem dos homens, é tão estigmatizado.

Tudo de bom e boa sorte com sua escrita.

Farhang
Farhang

14 Abril , 2021

Esta foi uma boa leitura. Principalmente porque dá a impressão de ser baseado em experiências reais. Quanto ao público mainstream, ou seu potencial como literatura “séria”, poucas coisas eu consigo pensar. Primeiro, não precisa ser necessariamente linear e cronológico. Em segundo lugar, um é um composto complexo de emoções, desejos e assim por diante diferentes e às vezes opostos. Acho que o personagem alcançará muito mais se não for exclusivamente e sempre sobre esse desejo, por exemplo, talvez ele também deseje ter sucesso, ou às vezes se preocupe com seu orgulho também, ou outras coisas. Em terceiro lugar, os momentos-chave podem ser ainda mais destacados e refletidos. Por exemplo, e se você começar escrevendo algumas páginas no momento em que foi montado por sua sobrinha, para desenterrar as emoções contraditórias complexas e gentilmente intrigar o público principal também. Finalmente, ele adiciona outra camada massiva a ele, se você puder começar a incorporar o outro lado desse desejo / relacionamento também. Afinal, um desafio importante é que esse tipo de desejo exige muito esforço para se adequar e funcionar em um relacionamento.

Mini
Mini

Março 26, 2021

A história se correlaciona com a minha infância, quando fui obrigada a usar roupas escolares e sapatos que minha irmã prima da mesma idade não podia usar. Deu imensa satisfação

Sorte
Sorte

Fevereiro 25, 2021

Obrigado por suas confidências.
Agora temos o grande artista James Stanton.

Para mim acredito que tudo começou com uma foto de 230cm da Sandy Allen, em uma revista. Pessoas comentaram. Torna-se emocionante ...

Rodney D Miranne
Rodney D Miranne

28 de janeiro de 2021.

Obrigado, este é um blog muito interessante. Eu vi e gostei de sua arte a partir de suas postagens no fórum Amazon Love. Você percorreu um longo caminho. Minha atração por amazonas musculares vem de primeiro. meu amor de infância por símbolos sexuais clássicos de filmes como Jayne Mansfield, Sophia Loren e Anita Ekberg e super-heróis e superforça, além do segundo. o nascimento do fisiculturismo feminino foi muito sexy e atraente para mim. Também na década de 1 descobri as revistas LHArt e WPW. Desde então, sou um grande fã de Amazon Muscle Fantasy and Art.
Minha pergunta para você é, desde que você se tornou um excelente artista e lançou seu site, você tem sido capaz de encontrar e satisfazer sua fantasia com verdadeiras amazonas musculares?
Obrigado pelas ótimas histórias e obras de arte.
Rod Miranne

John Ganahl
John Ganahl

07 de janeiro de 2021.

Primeiro. Seus desenhos são incríveis! As mulheres são TÃO sexy! Seus músculos! Seus seios! Seus abdominais! Oh meu! Estou viciado!

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